off-beat

Reggel van, felülsz az ágyon és harcolsz a visszafekvés vágyával. Szemeid félig csukva, lábaid harmadszorra beletalálnak végre a papucsba, miközben az ujjaddal megbököd az ablakot, ami átváltozik egy monitorrá!

Miközben kinézel az ablakon, a szélén megjelennek a friss hírek, teendőid és persze a reklámok, amelyek az időjárás függvényében (is) változnak. Ha süt a nap, akkor például egy napszemüveg reklámja jelenik meg. Kivánszorogsz a fürdőbe, ahol jó reggelt kíván a tükör,- amely szintén egyben monitor is - és fogaid állapotát felmérve kapod ismét a reklámot a fogkrémekről, a bőrödre pedig a megfelelő krémekről.  Csipádat kipöccintve már jöhet is a tükörben megjelenő következő reklám, amely stílszerűen valamelyik kávémárkáé lesz.  Készen állsz a napra, mobilodat begyűröd a zsebedbe, az utcán járva előkapod és a kijelzőjén keresztül olyat látsz a boltok előtt, amit szabad szemmel nem. A boltok reklámjai az átlátszó mobilodon jelennek meg, kiegészítve az utca képét. Ez a kiterjesztett valóság.

Továbbsétálva megszólít az egyik reklámtábla, amely felismeri a nemedet és korodat is! Biztonságban érzed magad, hiszen férfi létedre, nem fog megjelenni a szárnyas betét reklámja számodra, de a söröké igen! Lassan délután van, kezdesz éhes lenni, ahogy fütyörészve sétálsz tovább, megszólít egy étterem reklámja, hiszen a teljes testszkennelés miatt tudja, hogy éhes vagy, menj hozzájuk enni! Nem is rossz ötlet! Ahogy beállsz a buszmegállóba, ismét találkozol egy reklámmal, amely éppen felkínálja a Tv-ből már bizonyára jól ismert hüvelygombára a gyógymódot, egy a tömegben álló hölgy számára. Kutató tekinteteddel pásztázod az embereket, míg végül rátalálsz a megszólított, pironkodó hölgyre.

Alig, hogy megtaláltad, már látod, hogy pár utcányira úgy látszik, mintha egy hatalmas sárkány tekeregne egy házon, jól látod. Belefutottál egy fényfestésbe, amelyet mindig tátott szájjal jutalmazol, hiszen a projektorok számára nincs lehetetlen látvány. Közben kiderül, hogy az egyik kedvenc italmárkádat népszerűsíti a hatalmas fénysárkány. 

Eszedbe jut, hogy el is felejtettél enni, ezért hallgatva a korábbi hirdetésre, beugrasz egy hamburgerre. Hazafelé megnézed a telefonodon, hogy mi történt a barátaiddal napközben, és már haza is értél. Észrevetted? Élettársad, a reklám végigkísért a napodon, csak éppen élmények formájában.

Most pedig pár videó erejéig egy kis hangulat a leírtakhoz (a teljesség igénye nélkül)!

Amint lehet kapni és amint kapok a sorstól annyi pénzt, amennyibe ez kerülni, rögtön jön a csere otthon

Japánban még a kandi kamerás cuccok is ilyenek...(nem találtam jobb minőségben, sorry)

Végezetül pedig egy komplett vízió arról, hogyan segíti majd a technológia a mindennapjainkat

Ezt a bejegyzést anno egy felkérésre írtam, más stílusú olvasóközönség számára. Amennyiben szokatlannak találtad a többihez képest, akkor az csak ezért fordulhatott elő.

Ha ennek ellenére is tetszett ez a könnyed bejegyzés és beindította a fantáziádat, akkor csatlakozz Facebookon is!

Mostanában több fontos dolgot is megtudtam, mint például azt, hogy a fű zöld, az ég kék és grátiszba még azt is, hogy nem bánok jól Pocakkal, ezért ordít, mint egy hisztis gyerek.

Az utóbbi időkben ez a két kampány volt az, amely leginkább beszivárgott a fejünkbe. Nem csoda, hiszen a TV-ben egyfolytában a zöld színű gyomor ordított szegény nővel, akinek ráadásul még a kanárija is terhes, az utcára lépve meg egyből nyilvánvaló tényekbe futottunk bele a természet színeivel kapcsolatban.

Mi volt a céljuk? Hogyan kerültek ennyire a köztudatba?

Kezdjük az október 1-én indult Tv csatorna bevezető kampányával, amely két részletben zajlott. Először megágyaztak kíváncsisággal és közbeszéddel a már fájóan egyszerű plakátok formájában, majd egy kicsit később következett a nagy leleplezés. Mivel az információ hatalom, így villámsebességgel terjedt a világhálón az addig a találgatások közepette álldogáló rejtély megoldása. Mindenki igyekezett hamar átadni az információt ismerőseinek a jól értesültség jegyében. Így el is kezdődött a láncreakció és megszülettek a különböző verziók az eredeti szövegekből. A készítőknek pontosan ez volt a céljuk, hogy az emberek beszéljenek róla, önálló életre kelljen a közönség által és terjedjen, akár egy vírus.

Hogy ki volt a háttérben? Nem más, mint a jelenleg mentori posztot is betöltő reklámos gringó sztár, Geszti Péter és a cége. Ez volt a debütáló munkájuk, amely erősen megosztotta, a közönség és szakma véleményét is. Egy biztos, Geszti évtizedek óta elismert a szakmájában és ezzel a kampánnyal – ha a csatornát nem is feltétlenül – de a saját visszatérését elérte. Ilyen jellegű kampányt sokan szeretnének előállítani, de ez szándékosan nem, vagy csak nagyon ritkán lehetséges, mivel a közönség a döntő, hogy mennyire izgatja őket maga az ötlet.

A kérdés ugyanakkor adja magát, vajon akkor is elérték volna a céljukat, ha ezek a plakátok például nem jelennek meg ilyen és ennyi helyen, ha nem veszik körbe állandóan az embereket? Ezt már nem tudjuk meg, de az biztos, hogy a média és az internetlakók közül sok felkapta, ezáltal pedig plusz népszerűséget értek el az új csatorna számára.

Pár hete pedig már látható némely helyeken egy újabb rejtélyes plakát, amelyről egy földönkívüli néz ránk. Ezzel csak egy a gondom, hogy a nép még nem pihente ki az előző talányt, így lehetséges, hogy a rejtély a készítők számára az elmaradt hatásban kereshető majd, mivel kicsit hamar indították el…

Kép forrása

Na, most jöhet Pocak. A márka, amely ügyel a bélflóránk egészségére, úgy látszik, hogy pihenteti Szulák művésznőt, helyébe az ugyan úgy tündöklő zöld zokni áll, ami tulajdonképpen a gyomor megszemélyesítése. Ezt a reklámot mindenki ismeri, mivel a cég felvásárolta a főműsoridő reklámsávjának kb. 70%-át, így lehetetlen kikerülni. Nálam elnyerte az utóbbi idők legirritálóbb reklámja címet, továbbá testi reakciót vált ki belőlem. Azon kívül, hogy az arcmimikám eltorzul még a kezem is ösztönösen kap a távirányítóhoz, hogy bármely más csatornára váltsak, mivel nem vagyok mazochista. Nem egészen véletlenül ez is terjed az interneten, paródiák formájában.

Örömömre, csináltak belőle egy vágott verziót is, amelyben már hanyagolják az üvöltős részt és a „báb-zokni-gyomor” már csak bájosan közli a „gazdájával”, hogy igazából rettenetes élete van. Ennél a verziónál már csak egy kézzel tépem le az arcomat, kettő helyett. Emlékezetesen rossz, de azt biztosan elérik, ha ránézek a termékre, akkor ránézek a pocakomra is, hogy elégedett-e. Ekkor viszont biztosan hülyének fognak nézni a boltban, pedig én törődöm pocakkal…

A következőkben a fellelt mémeket láthatod, hogy pontosan hogyan hatott a kreatív hajlamú emberekre a zöld gyomor.

Piázni kell nincs mese, az a megoldás

 a Vaklárma című film egyik részletének hangsávjával

Itt két srác érzi meg a témát és a világ prolémáit, több helyszínen

Off-beat a Facebookon @ Még több tartalom!

Úgy gondolom, hogy ez a poszt a nők kedvence lesz leginkább, hiszen a francia Contrex ásványvíz ismét előrukkolt egy olyan kampánnyal, aminek a célcsoportját kifejezetten a hölgyek alkotják. Ismét eltalálták, hogy mit kell csinálni!

Anno volt egy fényfestéses-sztriptízes kampányuk, amely hatalmas népszerűségnek örvendett és rendes számokat generált a megosztás tekintetében is. Ahogy az szokás, eltették a siker receptjét. Jól tették. Most, pontosan egy évvel később elővették a receptet és kis változtatással ismét kifőztek egy sikeresnek jósolható kampányt, ami tulajdonképpen folytatása a már jól bevált első résznek. Alapjaiban a decens szexuális töltet, a mozgás és a fényfestés megmaradt, mint alapmomentum, de a többi összetevőn voltak apróbb változtatások.

Az igazi összehasonlításhoz nézd meg a kampányukat első részét is tavalyról!

A kampány ide, második része:

Hogy tetszett? Szóval megmentenéd a srácokat?

Off-beat a Facebookon @ Még több tartalom!

A turizmus releváns bevételi forrásnak számít bizonyos országok életében. Ebből a célból készülnek az országimázs filmek is, amelyek szigorúan a legjobb és legszebb oldalát mutatják be egy adott ország kultúrájának, vendéglátásának.

Hazánkkal kapcsolatban még anno azt hallottam, hogy a The New York Times turisztikai újságíróját hidegen hagyta az összes olyan momentum, amelyet ezek a filmek bemutatnak, viszont két dologba beleszeretett. Melyik kettő? Az első a romkocsmák létezése a másik pedig a Tisza cipő. Először el sem hittem, de utána több helyről is visszahallottam ezt. Félelmetes, a romkocsmák és a romos forgatási helyszínek országa is vagyunk. Nincs ezzel gond, ismét kitűnünk valamivel legalább.

Portugália nem csak az Erasmus keretében népszerű, de turisztikai szempontból is igen közkedvelt. Folyamatosan dolgoznak, hogy ezt a kedveltségi szintet megtartsák és növeljék is egyben.

Míg mi a kalocsai mintába öltöztettük a világot, addig ők is a hagyományukhoz nyúltak vissza, esetükben a jellegzetes macskakövekhez. A különbség, hogy ők ezt már összekötötték a modern technológia egyik vívmányával, a mobilkóddal is.

Megjegyezném, hogy mi is kóstolgattuk már a turisztikával kapcsolatban a QR kódot. Szentendre belvárosában az utcatáblákon már ott díszelegnek egy ideje. Beolvasva a város oldala jön be, több nyelven és természetesen minden aktualitással és információval Szentendrével kapcsolatban. Ebből kiindulva azért jók vagyunk!

Gyakorlatilag a több száz éve lerakott macskaköveket felszedték, átfaragták, majd olvasható mobilkódok formájában helyezték vissza a helyükre. A macskaköves kódot beolvasva egy oldalon találták magukat a turisták, amelyen mindent megtudhattak az országról, az aktuális rendezvényről és minden egyébről is.

Ezek után indultak csak be igazán, mivel fogták a pár száz éves macskaköveiket és több országba is megismételték ezt az akciót, népszerűsítve Portugáliát. A kód vándoroltatásának eredményeképpen a nemzetközi média természetesen felkapta, így a kampány működött, jól működött.

Ilyen az, amikor a több száz éves hagyomány és a modern technológia hatékonyan találkozik.

Off-beat a Facebookon @ Még több tartalom!

Igen, jól olvastad, Sylvia egy jegesmedvével tolja együtt a garzonlakás méretű kocsiját, miután egy egész benzinkútnak beintett egy durcás fityiszt. Hogy miért volt Szilviának ez az „agresszív” kirohanása és a több tonnányi fémkaszni eltolása forrónaciban, pucsítva?

A történet ott kezdődik, hogy a Shell olajfúrásokat kezd a Sarkvidéken és a "cuki jegesmacik" nem hogy nem segítenek, de még ki is halnak! Erre maga fölé háborodott a magyar Greenpeace és valami nagyon ütőset akart kreálni, hogy felhívják azok figyelmét is erre a problémára, akik eddig nem éppen éltek környezettudatosan. Ekkor jön a képbe „Szilvya”, aki tudtommal, sohasem volt egy „zöldharcos” és azokat testesíti meg, akik a benzinpiac valódi nagyfogyasztói, magyarul benzintemetőkkel járnak.

A videó egy pofonnál is egyszerűbb. Szilvya beállt a benzinkút elé és az előre megírt szöveget mély, drámai átéléssel belemondta a kamerába. Gesztikulációja oly heves volt, hogy a kezébe adtam volna egy shakert, így amikor véget ér a videó, legalább egy jól összerázott koktéllal tudom magamat vigasztalni. Miután lement a szöveges rész, jön az igazi móka, a pucsítós, kocsit eltolós rész. Itt már megjelenik a képben egy jegesmacinak öltözött humán is. Miután a „kicsi kocsi” ki lett tolva a benzinkút elől, akkor következik az üzekedős rész. Előjátéknak is fel lehetne fogni, ahogy piros pacsizik a jeges medve és Szilvia. Ezek után egy könnyed flört is következik a fának dőlve... Nálam ez a rész jelentette a csúcspontot a viccbombaként becsapódó, de jó szándékkal készült valamiben.

A környezetvédő szervezet magyar képviselete úgy gondolta, hogy Sylvia lesz az a hitelesség, mellyel ennek a medencényi országnak az újgazdag rétegét motiválja majd arra, hogy a kagyló nevű cégnél az életben többet ne tankoljanak, így megakadályozva az olaj- és vérfürdőt is. Nyugalom, a jegesmedvék ezek után nem halnak ki, hiszen itt van az ország Sylvi-je és követendő példát mutat a hazai baromi nagyautós társadalomnak. A hab a tortán Ápdét „Mindenfigyelemkell” Norbert reakciója, aki nemes egyszerűséggel lehülyézte Sylvi-át és bepózolt egy benzinkutassal. Hiába, kell a népszerűség, akár egymás hátán is… A történet folytatódik, hiszen bár Sylvinek itt vége, mint a videónak, de „ Anegatívreklámisreklám”Norbi szépen besétált a Greenpeace darts táblájának középső,piros pöttyébe. A „véleményalkotás” óta a környezetvédő szervezet kifejezetten rászállt Norbertra, így valószínűleg az utolsó csepp izzadságig falatozik egymásból a szervezet és Sch. Norbert.

A Greenpeace világszerte briliáns kampányokkal rukkol elő, kiemelkedő kivitelezésekkel, akkor a hazai részleg miért adott életet ennek a videónak? A tippem'az, hogy követték a "annyira rossz, hogy ez már jó" elvet és legalább egy kis hírverést csapnak a témának. Félreértés ne essék, én is a jegesmedvékkel vagyok és becsülöm Sylviát ezért a törekvéséért, de nem hiszem komolyan, hogy a célzott közönség továbbhajtana a másik kútra, amikor kopog az óriástank…

Természetesen a szervezet blogján azóta megjelent egy nagyon magyarázkodás szagú bejegyzés is evvel kapcsolatban, amely azonban nem állítja meg a közvéleményt a véres konccá vált videó további boncolgatásában.

Összegezve Szilvinek pacsi, mert szándék nemes, de ezt a videót inkább elkövették, mint megcsinálták. NEM működik.

Vajon mi lehet a titka annak, hogy a lakásunkban otthonosan érezzük magunkat? Szerintem a kedvenc színeink, apró tárgyaink, amik egyben emlékek is és a saját bútorok többek közt. A legfontosabb véleményem szerint a képek. Képek a párunkról, családunkról, barátokról. Ezek a részletek együttesen alkotják a komfort érzetet.

A kalocsai minta eredetileg a magyar folklór részét képezi. Elkészítésének megvannak a maga íratlan szabályai. Mi lett ezzel a mintával? Eddig koncentráltan leginkább a Váci utcai „giccsalagútban” láttam, ahogy bizonyos boltokban tokától bokáig, mindenre rányomva virított. Éppen elég volt, hogy ha végig megyek a Váci utcán, utána csillagok helyett, színes virágokat látok mindenhol, pedig csak a vérnyomásom ment fel a látványtól.

Mi történt? Kiszabadult, önálló létforma lett, mutálódni kezdett és fertőzni. Egyesek szerint a magyarságot jelképezi, másik szerint „cuki virágok, még cukibb színekben”, megint mások szerint pedig egy giccsparádé. A legtöbb helyen már ennek köze sincs az eredeti kalocsaihoz, annak már a mutált verzióját teszik, varrják, festik, fújják minden felületre, ahova csak lehet. Bejutott a „lény” az F1-be, természetesen felmászott a „celebekre”(?!) is,  és még sorolhatnám.

A kedvenc momentumom, hogy a tetoválás témakörében is népszerű lett. Annyira imádom, hogy felvarratják magukra humánok (?!), hogy önkifejezzenek meg egyediek legyen és pontosan ezáltal lesznek annyira tucatok,hogy az már ordít. A nonfiguratív minták szintjére degradálják ezt a népművészeti elemet, amelyek szintén baromi sok jelentést hordoznak. Akik felvarratják, azoknak szerintem nem hordoz semmiféle jelentést, csupán egy olyan kiegészítő, mint a trendi órák, telefonok, egyebek. Amikor lecseng ez a giccses korszak, akkor mi lesz? Adnék egy radírt Nekik egy „hajrá” felirattal. Ne mondja nekem senki, hogy ez a magyarságot jelképezi, mert arra rögtön megy fel egy zászló is akkor, az egész hátára. Nem, ez egyszerűen divat lett, amiből kifolyólag az oxigénhiányos marketingesek szerint pedig egy aktuális eszköz. Eszköz, amit ha egy darab szarra rá tudnak tenni, akkor rá is teszik. Így már a szart is kereskedelmi forgalomba lehet hozni, mert a minta generálja a kula iránti keresletet. Hatalmas örömömre nem ismerek olyat, akiből a kicsi, színes virágok kavalkádja, vásárlási hajlandóságot váltott volna ki.

Mint minden kiakadásomnak, aminek ilyen agymenés a vége, most is megvan az a dolog, amiért ez a poszt megszületett. Ez a dolog pedig az „első magyar energiaital”!.

Pontosabban a termék neve: "Hángérien Enerdzsi Drink". Csak én érzem ebben az iróniát, hogy angolul van az „új hungarikum” neve (ha ez egyáltalán annak nevezhető)? Újabb emberek gondoltak rá, hogy felugranak a szarlavina tetejére és belecsúsznak a pénztengerbe, ha felhasználják az egyesekben fellelhető patrióta mivoltot és a kicsi, színes virágokat. Gyönyörű….

Mitől is magyar ez? Buggyos inges betyárok kóstolják és tesztelik? Megisznak egy ilyet és gyorsabban csapkodnak karikás ostorral? Esetleg az ízesítés a kulcs?! Ez különbözteti meg a többi hasonló italtól? Gondolok arra, hogy lehet pálinkával készül vagy éppen gulyás ízesítéssel? Magyar források vízéből készül, magyar buborékkal?  Lehet,Nem értem, de lehet csak tájékozatlan vagyok. Ami elsőre lejön nekem, az bizony a fent idézett szarlavinás dolog…. Nem hiszem, hogy a komolyabb emberek ezt egy lapon fogják említeni a szegedi paprikával, csabai kolbásszal, egri bikavérrel vagy éppen a makói hagymával (a teljességi igénye nélkül).

Igazából van egy kb 10 perces videó is a termékről, amelyben végig ez a kép látható és az elérhetőség és persze egy kis aláfestő népzene. Egyetlen oka, hogy ide nem tettem be, az a féltés. Féltem az olvasóimat, nehogy kísértébe essenek a végén...

Csináltad már repülőn? Azt hiszed, hogy a levegőben nem foganhat meg egy gyerek? Netán úgy gondolod, hogy a betegségek a repülési magasságban hátradőlnek, mint Te és nem kaphatod el őket? A válaszok nyilvánvalóak, leszámítva az első kérdést, amelyre a választ embere válogatja.

A biztonság nem csak a levegőben, de a földön is fontos csak úgy, mint ahogy az ágyban. A Durex ragyogóan felismerte a biztonsági előadásban rejlő alkalmat, hiszen arra azért még a rutinos utazók is odanéznek - főleg, ha eltér a szokott szövegtől és a megszokott prezentációs tárgyaktól- , ha az utaskísérő hölgy előkap egy vibrátort majd ecseteli az óvszer felhúzásának technikáját.